♫~89th Rhapsody.

Ты тоже улыбаешься

Улыбаешься, когда вспоминаешь, что завтра по прогнозу погоды обещали испечь из Солнца и легких облаков яблочный пирог. Улыбаешься, когда слышишь родные голоса в голосах незнакомых людей. Улыбаешься, когда готовишь любимым подарки и прячешь их подальше от глаз на шкаф за длинной игрушечной таксой. Улыбаешься своему отражению на чайной ложке. Улыбаешься своим мелким милым нелепостям и неуклюжестям. Ты улыбаешься искренне, обаятельно и с легким намеком на иронию.

Пройти тест

@темы: ♫~спам

---

♫~88th Rhapsody.

Я скачала Дорамку, еее. You're Beautiful Первая серия, а я ржу как идиот
Сейчас оторжусь и продолжу досматривать ГГ такая весёлая xD

@темы: ♫~спам, ♫~Вам будет не интересно это читать, ♫~LOL

---

♫~87th Rhapsody.

Открываем Избранное и копируем 10 подписей под аватарами в виде диалога.

что получилось.

т.к. некоторые у меня в избранном часто светились, то их подписи я только один раз сюда добавила х) а то тупо получилось хд
-...и весьма коварный.
-И еще один умный пост.
-Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
-ALL Dreams Come TRUE!
-Ебаться и дружить!
-...и весьма коварный ©
-[pain....or love.... or winter....but I like the separation]
-всё будет coca-cola.
-На вкус и цвет фломастеры разные (с)
-In this world what's right and what's wrong, no one knows the answer. ©

@темы: ♫~флешмоб

---

♫~86th Rhapsody.

Днём ко мне врач приходила. Написала, что у меня жёсткоий бронхит о____О Ппц.
А так вроде более менее ок. Только нос ффууу. Мама палычу позвонит, спросит, что делать, если я не смогу прийти. Вообщем вот так.
А ещё... Я сейчас ем... ЧИЗКЕЙК * 3 * Мама его приготовила, авв. Он такой вкуууууууусный. И не такой сладкий, как в Сабрро. авввввв.

@темы: ♫~спам, ♫~epic, ♫~будни, ♫~Лучи любви.

---

♫~85th Rhapsody.

Прости, дорогая ф-лента, что захламляю тебя, но это лол.

18.12.2010 в 11:36

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Вторник, 16 декабря 2008

Пишет  Diary best:

Пишет Divona Gabriell:

Сперто у критикуемого, который спер у девочки на Лайфж. Откуда взяла она- не в курсе

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

(с)  kate-kapella


Не свое | Прислано по U-mail

@темы: ♫~LOL

---

♫~84th Rhapsody.

18.12.2010 в 17:55

Пишет  Byakuran Jesso:

18.12.2010 в 21:37

Пишет  Мэл такой Ксандер, что аж со шланголейкой:

xDD
чорт xDDD

18.12.2010 в 17:25

Пишет  Fox .Hits_u.:

18.12.2010 в 12:44

Пишет  Galgameth:

Тусим =)

18.12.2010 в 11:43

Пишет  Сурт:

...и весьма коварный(с)

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.



Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.



В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.



Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.



Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.



Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.



Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.



Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.



Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.



Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.



Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

komediante.livejournal.com/1730.html

Лоооооол

@темы: ♫~epic, ♫~LOL

---

♫~83rd Rhapsody.

Что-то вспомнилось... Может рассказывала, а может и нет. Ну ладно.

школьное

Как-то на информатике Шилов начал вбивать всякие запросы в гугл и смотреть результаты. так вот. Вбил он "Что делать если Мотя а Мотю у нас все геем считают подошёл сзади". И, как вы думаете, что было первыи результатом? Сайт с яойными фиками Шилов начал читать, а Хоха?дарцев начала говорить, мол, фуууу это сайт с рассказами про педиков... А он откуда знает? >D А сайт не крутой... Там многие с беончика сидят, судя по комментариям. Фу. А фик был всего пг-13, не круто ))): Но это явно знак! хдддддддд

Ну и флешмобик. Куда и ф-лента, туда и я

1. Поставьте плеер на random.
2. Выберите строки из первых 20-ти песен.
3. Пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал ее, и пишите ник юзера.
Гугл не использовать!

т.к. мпшник на зарядке, зайду в айтюнс, там те же песни)

1. Baby
Naega soomeul meomchool su oh crazy
Neomu yeppeo gyeondil su oh crazy
Neo animyeon pilyoeopda crazy
Na wae irae

2. Once upon a time, I believe it was a Tuesday when I caught your eye
And we caught onto something
I hold onto the night, you looked me in the eye and told me you loved me

3. You are scum, you are scum and I hope that you know
That the cracks in your smile are beginning to show.
Now the world needs to see that it's time you should go,
There's no light in your eyes and your brain is too slow.
Can't believe you were once just like anyone else,
Then you grew and became like the devil himself.
Pray to God I can think of a kind thing to say,
But I don't think I can, so fuck you anyway.
So fuck you anyway извините, что многа, просто строчки любимые х)

4. furi tsumoru yuki to tomo ni
kiete yuku kimi o
daki shimeru koto shika deki nai yo

5. I never went to college, it just wasn't me
So I dropped out of high school
Now I feel free
Mommy went crazy and dad was just pissed
But how can I care when I just don't care?

6. "Sayonara" to issho ni
Oshiete hoshikatta yo
Ano yakusoku no yaburikata wo
Hoka no dareka no ai shikata wo
Dakedo honto wa shiritaku nain da

7. koe wo karashite sakenda
hankyou zankyou munashiku hibiku
hazusareta kusari no sono saki wa
nani hitotsu nokotte ya shinai kedo

9. Don't need my health
Got my name and got my wealth
I stare at the sun
Just for kicks all by myself
I lose track of time
So I might be past my prime
But I'm feeling oh so good
YEAH!

10. Dare mo ga obieru gekikou
Zoufuku suru ikari to shuunen no komotta tamashii
Zetsubou ni hirefuse sukui no te wa doko ni mo nai honoo ga yakitsukusu

11. Что было дальше я не знал,
Мужик глаза мне завязал
И положил меня он быстро на лопатки.
Я даже сильно не стонал,
Я просто молча улетал
И параллельно изучал его повадки.

12. sora ga warete yuku yorokobi to kanashimi
furisosogu subete kono te de uketomeyou
kako no namida nante nido to wa kurikaesanai
sadame ga habameba tachimukau mo sadame sa

13. When you're feeling all alone
The world's a drone
And nobody's shown any love to you

14. itsu kara darou
kimi no koto wo
oikakeru watashi ga ita
douka onegai
odorokanaide kiite yo
watashi no kono omoi wo

15. My best friend gave me the best advice
He said each day's a gift and not a given right
Leave no stone unturned, leave your fears behind
And try to take the path less traveled by
That first step you take is the longest stride

16. I'm giving up the ghost of love
in the shadows cast on devotion
She is the one that I adore
creed of my silent suffocation

17. saa kono sora kara orite oide
ima boku ga mieru kai
kikoeru darou boku no koe ga
gin no tsubasa de tonde oide

18. Люди кричат, задыхаясь от счастья
И стонут так сладко и дышат так часто
Что хочется двигаться с каждой секундой быстрей
Делая, делая, делая новых людей

19. dame na ore demo egao no kimi ga
Suki dakara daisuki dakara
Shinuki de yaru yo dame demo tomo to
ganbatte tte mata kimi ga warau

20. Ichimankai no
Aishiteru demo
Kanawanai no naraba..
Hyakumankai no Ah... Je T'aime wo kimi ni ageyou!



Эээээ... Попробуйте угадать, ога

@темы: ♫~спам, ♫~флешмоб, ♫~будни, ♫~Школа, ♫~LOL

---

♫~82nd Rhapsody.

17.12.2010 в 20:54

Пишет  Зюнька.:

17.12.2010 в 20:51

Пишет  Tin-Tin-Tink:

О дааа

17.12.2010 в 20:47

Пишет  Akai Ritsuka:

17.12.2010 в 20:40

Пишет  Magic-Pad:

11.07.2010 в 20:58

Пишет  Yuki Yojik:

такая жизнь))

@темы: ♫~LOL

---

♫~81st Rhapsody.

Нах ПС1 (дада, она у меня есть до сих пор хдддддд). Буду Хеталию досматривать.
твиттер завести чтоле? А то много коротких постов =_=
Знаете что жутко бесит? Когда хочешь чихнуть, а не чихаешь т_т

@темы: ♫~Вам будет не интересно это читать

---

♫~80th Rhapsody.

Прости, дорогая ф-лента. Мне просто нечем заняться. Поэтому я балуюсь с генератором слоганов, пускаю слюни на Берманна и слушаю Паку Роми.

"Вонгола" - друг семьи, враг комаров

ищо Вонголы

Вонгола согреет в непогоду Вонгола, ты гдеее!<3
Таблетки от анального кашля "Вонгола для попы" - и вас больше не пучит! о__О
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Вонгола"! И вы станете целью Миллефиоре, Шимон и прочих х)
Вонгола - твоё второе имя. окей.
Ваша жена сердита на вас? Подарите ей Вонгола! да и мужу заодно подарите!
Анальные шарики "Вонгола". Погоняем шары? Акеми, Вонгола таки выпускает секжс-игрушки
Если насморк в дом пришел вам поможет Вонгола хочешь кушай, хочешь мажь Вонгола любимый наш У меня насморк! Где моя Вонгола? >D
"Мисс оргазм и Вонгола" - новый порнофильм Джорджа Лукаса! о______О Однако xD Мисс оргазм-Тсуна? xD
Если вы видите Вонгола, значит, это не ваш Вонгола! ):

Тсуна со вкусом пива - утро будет добрым!

Тсуны много не бывает.

Тсуна - стирка без кипячения! о-О
Теперь и Тсуна записан в Death Note... ээээээээээ?!
От продюсера фильма "Тсуна-потрошитель" - шедевральный сиквел - "Тсуна-потрошитель в школе". Смотрите в кинотеатрах страны! Это больше Кёе бы подошло
Новая искромётная комедия "Тсуна и его ручная горилла" - смотрите на DVD! Приз "Трэш-фильм - 2007" Бобруйского кинофестиваля! Горилла это...?
Наш Тсуна - правильный Тсуна!Никаких сомнений!
Самый лучший среди Тсуна. Самый Тсуна среди лучших! и кто этот трукосплеер?
Тсуна. Заставь их уважать твой авторитет! okay
Все в мире для тебя, если у тебя есть Тсуна нувыпонели
Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "Тсуна моего детства". Число билетов ограничено! Я хочу пойти!

Самый лучший среди Мукуро. Самый Мукуро среди лучших!

Мукуро ж.

Пиво "Мукуро" варится из натуральных компонентов на лучших баварских заводах! о_о
Сосалки "Мукуро" - мы научили мир сосать! блять XDDDDDDDDDDDDD
Болит голова? День не задался? Мукуро - именно то, что тебе нужно! отлично сочетается с предыдущим.
Мукуро - садо без смазо. однако.
Мукуро - первый среди лидеров! Никаких сомнений!
"Мукуро" - свежий йогурт от счастливой коровы! о_О
Сигареты "Мукуро" - не лошадь, не умрешь! Не Дино, ога
Почему Мукуро лучше пива? А разве ты скажешь друзьям, что ебал пиво 2 часа? охебать.
Новая жевательная резинка "Ароматный Мукуро" - на вкус как настоящий Мукуро! ок.

Кошерная маца "Шалом Хибари" - кошернее не бывает!

ну вы понели

Майки с надписью "Хибари"! Покажи людям, что ты Хибари! Пускай тебя все обятся чтоле?
Хибари - в желудке всё спокойно о_о
Секс-кукла "Хибари" - простой путь к счастью! >DDDD
Сборник порно "Хибари" не даст скучать вам и вашим рукам. Где купить можно?
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Лёха и его Хибари" о приключениях простого парня по имени Алёша Бедный Лёша.
Заходите в наш стрип-бар "Похотливый Хибари"!уже!
Сэмки "Чоткий Хибари" - пацаны одобрят!Дисциплинированный комитет тем более !
Естественно Хибари!нуато!
Хибари - вы всегда об этом мечтали. ес.

Момент настал, прими косвиг

Я люблю косвиг

Ножницы косвиг отрежут самое дорогое. DDD'':
Если вы видите косвиг, значит, это не ваш косвиг! Я плакаю.
Новые покрышки косвиг - покрути планету о_О
Туалетная бумага "косвиг Лайт" - кайф и нега для вашей задницы! ээээээээээээээ!
Косвиг, и невозможное станет привычным. любить косвиг.
Благодарим косвиг за наше счастливое детство! какбэ немекаэ
Газонокосилки "косвиг" - закоси по-взрослому! эээээ
Курни косвиг и тебе гарантированно снесёт башню А вы чего хотели? Курить канекалон это вам не шутки.
косвиг работает за шестерых! бедный ):

И десерт.

Панини - создан для тех, кто не понял с первого раза.
Едем на дачу - Панини в придачу! нах?
Издательский дом "Панини и красный богатырь" - Художественные труды, бестселлеры, шедевры солдат-срочников. о__О
А у меня в кармане новый Панини!ээээээээээээээээээээээээээ
Панини надерёт задницу всему миру
Купи тюбик вазелина "Панини" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!эээээ
Играй в Панини и начинай жить.Смотря как играть хд
Панини - твоя истинная страсть! эээээээ
Панини - лучший подарок для Вашего шефа. о_________________О
Панини-садо без смазо. О_О

Кидайте в комменты ваши варианты чтоле.

@темы: ♫~спам, ♫~Вам будет не интересно это читать, ♫~epic, ♫~флешмоб, ♫~LOL

---

♫~79th Rhapsody.

блеааать xDD
Тоорис, помнишь я когда-то зарегестрировалась на дайри как "Графэ фапэ на Мукуро в очках"? XDD И потом забыла толи ник, толи пароль... Так вот. Сейчас я джаст фо лулз попробовала вбить ник и пароль.... И Я ЗАШЛА. БЛЯТЬ, Я ЗАШЛА XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Этот дневник зарегестрировалн... 5 ноября 2009 года О_О ойблять.
Вообщем эпик XD Жалко тестовые деньги нельзя перевести ._. А то я пополнила бы свой счёоот >D

@темы: ♫~epic, ♫~LOL

---

♫~78th Rhapsody.

Хочу себе её книжку.

17.12.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ksooo:

пластилиновые иллюстрации
Всем, кто считает, что в век 3D-графики из цветных брусочков катают колбаски только в детском саду, хочу представить иллюстратора Барбару Рейд.

+++ красивейшие иллюстрации из пластилина

Барбара живет и работает в Торонто. В детстве она собиралась стать писателем, но когда поняла, что рисовать ей нравиться гораздо больше, чем сочинять, поступила в Ontario College of Art and Design. И правильно сделала, ведь теперь она не только пишет книжки, но и сама их иллюстрирует.

Во время учебы в колледже она ради шутки попробовала сделать иллюстрацию из пластилина. Шутка удалась: все окружающие смеялись, а Барбара поняла, что нашла свой стиль. Которому с тех пор не изменила ни разу.

Картинки Барбары выразительны и эмоциональны, и дело тут не только в цвете пластилина: техника пластилиновой иллюстрации и талант художницы позволяют ей сочетать графические приемы живописи и передавать фактуру, как в настоящей скульптуре.

Барбара иллюстрирует книги для детей, дает мастер-классы и издает книги о работе с пластилином. Сама она говорит, что пластилиновые иллюстрации должны быть, в первую очередь, приятны детям. Ведь, если живописная картинка не ясно, как сделана, то с пластилиновой все просто и наглядно. Тем более, дети сами могут сделать почти такие же в садике или дома.

Барбара обладатель множества профессиональных призов. Ее книги публикуются в Канаде, США, Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Голландии, Финляндии, Норвегии, Китая, Германии и Таиланде.

А вот один из видео мастер-классов Барбары:

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ♫~фанат

---

♫~77th Rhapsody.

ОГОСПОДИОГОСПОДИОГОСПОДИ *_____* Я просто омегасчастлив. Сижу тут, сопливый, еле дышащий носом... и такой счастливый *_*
Скорее бы весна! У Шиттопи-чан такой голос *_* А Энма аааааавввв *ОО*О*ОО*
Две части Вомиксов, ее)

+1

ПИПИРУПИПИПИИ XD
HOLY COW!!11

@темы: ♫~Реборн, ♫~фанат, ♫~Лучи любви., ♫~Яростный дроч.

---

♫~76th Rhapsody.

Написать, чтоли..? :3

15.12.2010 в 20:14

Пишет  chopo:

А знаете, я нашла адрес Санты )
Говорят, он отвечает

Santa Claus
Arctic Circle
96930 Rovaniemi
Finland

@темы: ♫~спам

---

♫~75th Rhapsody.

Впервые я очень опечалена тем. что заболела т_т Ибо 23 прослушивание в музыкалке и 20 романс играть будем... ФФФУУУУ
Нос забит, тело никакое, горло тоже не айс... Вообще не круто =/
Завтра в музыкалку я просто не могу не пойти. А вотн асчёт школы хз.
Кстати... Стало известно, что спиздил вещи в понедельник. Таки 4ый класс. =_=
Спасибо Вам, госопда Сумы за то, что не Амбер выпустили
А ещё мне вчера приснился один очень не приятный сон... И ещё мне приснилось., что мне подарили.... САБИКА О_О омфг

@темы: ♫~Лучи ненависти., ♫~бжд, ♫~будни, ♫~Школа

---

♫~74th Rhapsody.

Пожалуйста, будьте осторожны.

14.12.2010 в 23:23

Пишет  Ikki_tyan:

14.12.2010 в 23:23

Пишет  karmadekarmade:

14.12.2010 в 23:09

Пишет  Season:

Лучше перестраховаться, я считаю. Чем потом косточки подбирать

14.12.2010 в 22:45

Пишет  Melemina:

***
Экстренное заявление Национального Совета ДПНИ Москва:
2010-12-13 14:58:20 В связи с информацией СМИ о том, что в Москву из
республик Кавказа едут тысячи агрессивно настроенных представителей
радикальных исламистов для участия в "акциях возмездия" над москвичами
(свой сбор они объявили в центре Москвы, на площади перед торговым
центром "Европейский", рядом с Киевским вокзалом), Национальный Совет
ДПНИ обращается ко всем жителям Москвы: 1) Мы просим в течение дня, 15
декабря, не выходить из своих квартир - женщин, детей и пожилых людей
русской национальности. 2) Мы просим русских мужчин не находиться на
улицах без легальных средств самообороны. 3) Мы требуем от федеральных
властей принять необходимые меры безопасности по защите русского
населения столицы России. В случае преступного попустительства -
возможные последствия лягут на высшую федеральную власть страны, а
коренные москвичи будут действовать в условиях вынужденной самообороны.
Национальный совет ДПНИ, 14 декабря 2010 года.

***

14/12/2010
21:52

По трассе М4 в сторону Москвы движется множество машин из кавказских республик. Об этом сегодня вечером в прямом эфире радиостанции РСН сообщил один из слушателей.
По его словам, в настоящее время на федеральной трассе М4 «Дон» наблюдается необычайно большое скопление автомобилей с номерами южных регионов России, движущихся в сторону столицы.
«Я по бизнесу имею дело с людьми из Черноземья, которые сообщают, что трасса М4 сейчас стоит. Необычно много тонированных автомобилей, очень много народа сюда едет», — рассказал слушатель.
Большую часть этого потока составляют машины с адыгейскими, чеченскими, краснодарскими и кабардино-балкарскими номерами.

@темы: ♫~epic

---

♫~73rd Rhapsody.

13.12.2010 в 21:59

Пишет  Allexis N:

!!!
"Информация с кавказского форума - некий Мурад Алиев собирает людей,
хотят бить и взрывать русских. Время их сбора - 15.12.10 18:00 место -
г.Москва, Европейский
подписались уже более тысячи человек
20:08

Срочно передать всем! "

vkontakte.ru/note9477226_10353323

от себя.
Не факт что это так,но стоит перепостить,ибо в Европейском многие гуляют.
Ради своего же блага не стоит туда ходить в тот день.

---

♫~72nd Rhapsody.

13.12.2010 в 17:29

Пишет  Aelen:

Мне срочно нужна денежка тт

А тут - перепост картинки

@темы: ♫~флешмоб

---

♫~71st Rhapsody.

Знаете, какой пиздец у нас в школе произошёл?
Вообщем... У нас был совсместный урок с 8ым классом. Ну как всегда х3
Ну девочки переоделись, вышли, ок. Урок закончился (последний кстати), поднимаемся все в раздевалку, а тут бац! и многие замечают, что у них сумки ОТКРЫТЫ. И моя тоже. Позже обнаружили, что у кого-то деньги вытащили, у кого-то паспорт, у кого-то мобильник... Заре вообще сумку разодрали =_= Ну не пиздец ли? У Лили все 500 рэ спиздили, а ей они на проезд нужны были. Ну я ей свои отдала, жалко чтоли? Я сразу же полезла смотреть мобильник и ключи. Слава Богу. всё было на месте. Везунчик я.
Значит, пошли мы вниз, к директору. Директриса сказала, мол, унастакогонеможетбытьблаблабла =___= Посмотрели видео с камеры наблюдения (самый прикол, что большинство людей, стоящих около телека, вообще никак не связаны с этим проишествием xD). На видео было показано, что только 4 "В" заходил в женскую раздевалку. Why not? Вообщем разбираться ещё будем, я уверена =_=
Я бы вообще в милицию обратилась =/

@темы: ♫~epic, ♫~будни

---

♫~70th Rhapsody.

я неудачник. Пропустила выступление Нотр дама, не попаду на один клёвый фс т.к. я уг... Вообщем пичалька
А вообще я не об этом... У меня в пч кто-нибудь играет в Драконику, а? хдд 20+ А то я одна на Шоколадной фабрике босса убить не могу т_т

@темы: ♫~будни, ♫~Вопрос в толпу.